Alma Mía

Mientras el tren anda y yo sentada, pienso, escribo, y me detiene mi alma. No quiere hablar.
Vuelve de nuevo a querer cubrirse como una tortuga en su caparazón.
Se esconde sin esperar que la encuentren. Como si nadie supiera que se encuentra dentro de mi. Y desde su escondite siente que puede llevar un mejor control. Pues claro,  si desde ahí no tiene que hacer ni decir nada. Solo callar y percibir el mundo pasar.
Aveces no entiendo mi propia alma.

Many times in life you have to make decisions, sometimes hard, but not necessarily bad. A change of place,  of mind or attitude, sometimes a change of dreams. Whatever is the case, it is a change.  “Destiny is not a matter of chance; it is a matter of choice. It is not a thing to be waited for, it is a thing to be achieved.”

Brújula

Llevo varios dias sintiendo un nudo en mi estomago. Y una nube negra pasando por mi cabeza.  No puedo pensar. No puedo sentir. A penas puedo respirar.

Un año después vuelvo a sentir que algo no esta encajando en el rompecabezas de mi vida,  ahora cual será la pieza que no encaja bien? O es que realmente desde aquella vez no he logrado formarlo? Talvez.

Que difícil es vivir sin saber que es lo más conveniente para uno. O peor aún, que es lo que uno quiere. Es inseguridad. Es duda.  Es un pasado clavado en mi alma.

Y al pensar en que será de mi futuro ,  no veo nada. Sigo en la oscuridad del laberinto sin salida. Quisiera ver esa flecha que me indique para donde coger. Alguna señal que me de dirección. Algo. Un GPS?

Cuando el Amor no es natural...

Nada en esta vida se debe forzar,  mucho menos al amor, que es algo que debe darse por naturalidad.  Si creo que el amor antes que todo es una decisión, pero también creo que para tomar la decisión de amar a alguien lo haces porque algo dentro de ti te hace desear estar con esa persona para siempre. 

Para amar tienes que esforzarte (no es algo involuntario)  pues al decidir amar,  debes hacer cosas para agradar a esa persona.  Pero a la vez,  ese esfuerzo es algo que nace en ti de una manera natural.  No un esfuerzo por obligacion.  No un esfuerzo por exigencias de la pareja. Y si sientes que ese esfuerzo es un sacrificio,  o de algun modo no te hace sentir bien,  o lo haces por obligacion o peticion del otro,  entonces no creo que sea amor de verdad.

Talvez aveces se dan casos de que la persona quiere lograr amar a otra,  y se esfuerza pero no da resultados positivos,  pues decides querer amar,  pero no sientes dentro de ti,  ese deseo de estar con esa persona,  tal vez quieres pero no lo sientes. O quizás es k simplemente decides amar por las razones equivocadas. Hay sentimientos de cariños que son solo eso,  cariño.  Es querer como a un hermano,  o aun amigo. Y por mas que lo intentas no va a pasar de ser solo cariño.  Tambien está quienes antes amaban o creian que amaban y luego solo queda costumbre,  y decides amar porque estas acostumbrado,  y por lo que alguna vez sentiste o crees que sientes.

En fin,  cuando no hay un verdadero amor,  el esfuerzo que hagas nunca sera suficiente.

Yo no estoy tan segura de que todo lo que digo es realmente asi,  sin embargo,  asi lo creo yo.

Por mas que lo intentes  cuando algo se forza,  sin darte cuenta algun dia llega a su final.

I. P.

Oscuridad

    Aveces nos quejamos del daño que nos hacen las personas que queremos. Pero en ocasiones somos nosotros mismos que nos tiramos de cabeza en un pantano desconocido sin saber lo profundo que puede ser. En este caso, yo me tiré solita.

Y si espero ver ese rayo de luz que me haga sentir que por fin todo va estar bien. Que yo pueda ver por mis propios ojos que es cierto que sale el sol después de una tormenta.

      Me molesta la incertidumbre, las indecisiones, la inestabilidad.  Me molesta sobretodo esperar.  Y bien se que para todo en esta vida hay que tener paciencia (ya he hablado de eso muchas veces por este medio),  pero es diferente cuando lo que se espera depende de alguien mas.  Y menciono ésto ahora porque esa espera fue la que me llevó a esta caída.  Por cansarme de esperar me tiré al vacio.

      Es una sensación de "ya no puedo mas".  Es ver todo negro y no encontrar la salida. Es eso, no ver la luz.

       Y esto es algo que lo he vivido en diferentes circunstancias,  en diferente forma.   Y ahora,  hoy...  Quisiera decir: Ya salió el sol.

      Cuando termine de caer y darme bien duro,  ese golpe es el que me hará decir "no más"  y me hará ir en busca a de esa luz de la cual yo misma escape un dia (por no saber esperar).      
                                             

       Esa luz que resplandece mi vida,  mi alrededor. 

        Conoces esa luz?

        Hay cosas tan dicifiles y tan sencillas a la vez.


"Nunca es más oscuro que cuando va amanecer".

 ..... Hasta la proxima.....

2012

Ya vamos por mitad de año y un poquito mas, y es la primera vez que escribo. Aveces me dio deseos de  escribir y lo intenté pero no lograba terminar lo que empezaba. 

Preferí estar alejada de lo que me lleva a mi interior, o al menos, alejar mi interior del mundo que me rodea.

Mientras pasaba estos meses rehaciendo mi vida, me doy cuenta de que el miedo siempre corre detrás de mi hasta alcanzarme. Pero ya mi experiencia me ayuda a no dejar que eso me paralice. Siempre va estar ahí  pero soy yo la que decide si sigo adelante o si dejo que el  miedo me gane.

También en este tiempo he descubierto que ha a pesar de haber pensado que ya tenia un corazón frío y duro, realmente sigo con un corazón tierno que solo busca amar y recibir amor. Esa dureza no es mas que un caparazón de orgullo que yo misma pongo para cubrir mi corazón de todo mal que le pudiera afectar. Si, se que debo dejar el orgullo, pero todavía no logro desprenderme.

Por otro lado, cuento que sigo navegando en un barco sin dirección. Dejándome llevar por la marea. Y me doy cuenta que toda la vida es así. El futuro es imposible de saberlo y aun cuando tu planifiques, aun cuando tengas una dirección, no sabes que va a pasar. Y bueno, es verdad que a pesar de no saber el futuro debemos tener un horizonte claro de lo que queremos en nuestra vida y entonces caminar en esa dirección. Pero mientras tanto, dejo que el barco se mueva según la marea, confiando en la naturaleza, en Dios y en los que me rodean. No porque sea mas fácil que yo misma hacer algo, sino porque no tengo claro lo que es mejor para mi.

Pero sigo aquí, la misma Ive de siempre. La misma chica buena con un reguero de defectos. Con el mismo carácter con los mismos sueños. Con diferentes errores, pero con el mismo deseo de ser una persona mejor.   

............Hasta pronto...............